La Chronique de Serge #17
Après avoir retourné le continent américain, je suis de retour en France pour m’occuper sérieusement de l’Éducation Nationale. J’ai infiltré le système de l’agrégation et des étudiants, et je peux te dire qu’on va pas s’ennuyer cette année encore. Je vais essayer d’être le plus fidèle à ce que je vois. Au fait, moi c’est Serge.
Sans déc’ les gars, la vérité ça va ti-par en yeucous. Sur la tête de ma reum, y a trois semaines : braquage de mon vélo au pied de biche, devant chez oim en plus mec, et j’étais dans l’appart ! J’ai rien dit parce que j’suis cool, toi-même tu sais, mais àl… Àl y a plus de pitié, y a plus de trêve de mon uc, de Ramadan, de Bar-mitzvah, de naissance du p’tit Jésus ou je sais pas quoi. Planquez-vous les mecs, parce que Sergio arrive et il est vénère comme jaja.
« Mais qu’est-ce qu’il se passe Serge ? Tu t’es fait voler ton nouveau vélo ? » Ah mais t’es aps au courant cousin, azy assieds oit, tu vas comprendre le foutage de gueule. Cette fois on n’est pas monté d’un cran, mais carrément d’un échafaudage en entier dans le game du niquage de mère ma gueule. L’autre matin, je sors d’un p’tit séminaire d’agrég à la bien, p’tite conf’ des familles, bon public et tout j’étais chill. Café avec le gang, un cigarillo et direction le parking pour récupérer mon bolide. Un peu pressé en plus le Serge parce que j’avais des contrats à signer pour un partenariat avec une grosse boîte qui commence par D et finit par R, avec deux lettres au milieu, mais j’ai pas le droit d’en parler pour l’instant (j’te sortirais les tirages en exclu). Bref j’me dirige donc vers ma titine, la seule élue de mon cœur de platine frère ! Sérieux c’est la demer en ce moment avec les meufs… « Tu sais plus où donner de la tête ? » Ouais mais on verra ça une autre fois mec, pas le time pour les gadjis là.
Donc je disais j’arrive vers mon carrosse et j’vois ienb que y a un truc qui cloche, j’la connais tu sais. Je venais juste de passer le p’tit coup de polish hebdomadaire la veille et là comme par hasard : traces de oids sur les portières ! On aurait dit que y avait eu une soirée à l’intérieur tellement c’était le dawa. Tu te rends compte qu’ils ont même niqué les banquettes en croco ?! Je checke la serrure de la merco, mais bon y avait déjà plus de surprise : défoncée de ouf, limite les mecs avait utilisé un putain de burin pour l’ouvrir. Ce genre d’indices tu vois qui laisse plus la place au doute. Bon àl clairement tu commences à me connaître, j’avais le sang plus chaud que l’huile d’une baraque à frite sa race ! Mais c’est qui ces enculés hein ?! J’étais tellement en mode gue-din de ouf que les mecs de la sécu sont intervenus parce qu’ils pensaient que c’était oim qui étais en train de té-cla ma propre gove ! Tia compris braquage de ma bagnole dans les règles de l’art de la filsdeputerie, genre propre. Du coup comme j’suis joueur j’ai dit ok les mecs vous voulez vous la coller avec Serge, on va faire ça ienb. Ni une ni deux que je t’avais déjà décroché le téléphone et que David avait déjà mis en haut-parleur avec la famille. David, c’est une crème ce mec, mais le jour où faut se pé-ta, un monstre. Tu vois la Montagne de GOT fraté ? La même chose mais version feuj et Scarface, version Serge quoi.
« Comment ça ils t’ont niqué ta bagnole cousin ? Aie aie aie la vérité sur la Tora qu’on va les retrouver et les allumer ces enculés ! C’est pas des paroles Serge hein, toi-même tu sais que les Benamou et les Bensoussan sont pas des menteurs ! Écoute moi bien cousin, c’est pas compliqué ce qui va se passer : j’vais appeler chez tonton Jacky, on va réunir tout le monde les cousins du Sud, les frères Rothberg, la famille Abbas, les cousins du côté de Tata Lallouf et y a même le clan Sourour qui est déjà en route parce c’est leur jour de visite à mémé Latifa ; la famille cousin c’est sacré hein, tu connais mémé si tu viens pas une fois dans le mois c’est péché ! Bref, la vérité j’te jure qu’ils vont pas comprendre ces bâtards, on va te les retourner un par un jusqu’à ce qu’ils se transforment en galettes-saucisses ma parole. T’as quand même pas de bol Serge hein, souviens toi ce que disait Tonton Roger, Dieu bénisse paix son âme, « T’es trop gentil Serge, t’es un gagnant mais t’es trop gentil » La vérité il avait raison ! Mais t’inquiètes pas va, à feu et à sang qu’on va te mettre la ville : si faut démolir tous les Grecs et les salade-tomate-oignons, démonter toutes les boulangeries ou dépouiller les salons de coiffure, on va le faire c’est pas un problème. Bon faut qu’j’te laisse, j’vais mettre leurs têtes à prix, on est là Serge hein, c’est l’honneur de la famille, c’est le sang tia compris ! ».
Du coup ça te laisse une idée du reste de la mif poto, on est pas là pour la déconne, faut pas nous souffler dans les bronches la vérité ! Avant que David arrive j’ai été déposé une plainte au commissariat, j’suis comme tout le monde des fois hein. Mais c’était surtout pour prévenir les bleus qu’il fallait me laisser les rues libres ce week-end, y a pas eu de soucis, en même temps j’pense qu’ils avaient jamais vu autant de billets à la fois ces cons-là. Promis on a été discret enfin… Ça c’est réglé comme dans les films, sauf que y avait pas de figuration mamène. Ah t’inquiètes qu’on les a pécho les types, accrochés à l’arrière de caisse et trois fois le tour de la ville. Pleine balle sur le périph, j’pense que la leçon de civisme est bien imprimée ! Maintenant que c’est bien clair pour tout le monde qu’on touche pas à ma caisse, j’vais pouvoir retourner à ma version de latin les gars. Sans déconner c’était encore une belle connerie de décider d’infiltrer l’Éducation Nationale et l’agrégation de Lettres (faudra que je te raconte la prochaine fois), moi qui devait être plus calme cette année ça commence bien…